(21 ago 09-1 sep 09)(12:44 am)

...dicen entonces de un primer amor ,de un antes y despues, de un comenzar ,y un cambio radical apartir de la complementacion y el asomobro del encuentro con una persona.....(como si este valiera tanto,para cambiar tu vida ,mas que tu propia capacidad de decidir sobre esta misma),te crei entonces, mi mas grande pasion , lo mas oportuno e inesperado llegado ami vida ,iniciado por un sueño y un deseo ,formado por la pasion de las ganas fisicas, y la conexion emocional de la tranquilidad y la alegria de tus aportes a mi vida!

(como amor de marinero, amor que puede ser eterno y puede ser fugaz,amor que quiere librarse para volver a amar-pablo neruda-) , amor que nunca entendi ,nunca supe de su principio ,desconosco su final,termine mintiendome a mi misma, enredandome y queriendo sentir algo vacio que nunca tuvo sentido , mas poco a poco me llenaba y alegraba;Un poco de vos (tal vez un extraño o momentaneo sentimiento,un lejano pensamiento que por la frialdad o temor de tus palabras nunca crei ciertos o reales)que me hacia sentir completa, complementada y llena, llena de cosas que necesitaba, llena de alegria por las risas del momento (los momentos),llena por las caricias en las peores situacioes , llena de tus conocimientos ,de tus actitudes que me hacian autocuestionarme y crecer como persona por mis propios motvios y decisiones , llena de los besos que con algun cariño me dabas , llena de alguna extraña conexion mental y fisica que por alguna razon perduraba por encima del tiempo y situaciones que intentaran que esto fuera diferente,creandome solamente una idea erronea de lo existente entre vos y yo,una idea mia no compartida ,una idea absurdamente necesitada y autodestructiva ,que llegaba a recordarme mi capacidad de resiliencia.

la intensidad de los momentos y aunque mchos de ellos no fueran eternos crearon un vinculo (cualquiera que sea,ya que no encuentro su definicion) y una maraca que pareciera irreversible e irremplazable independientemente y dejando inservible el deseo o intento de hacerlo.

( 15 dic 09)

el sentimiento es tan confuso que se vuelve real ,paraliza las neuronas y capacidad de actuar razonalmente (ahora me recuerdo a mi misma ,siempre actuando de tal manera),me ataca los nervios aun nos e si es solo el recuerdo o el dolor que causan mi suceptible mente (a vos) las palabras que sin (pareciera) problema alguno o sentimiento soles decir y pensar como si nada absolutamente nada hubiera sido reelevante entre los dos como si no hubiera existido una historia y esta afectado la realidad y el presente (ahora pasado) de cada uno,reprochandome a mi misma en que moemnto mis malas decisiones cambiron tus actitudes....que nublada por el deseo de que fueran diferente nunca note,y probablemente sigan nublando mi capacidad de razonar ,mi cpacidad de que apesar del tiempo no logre sacar esos sentimientos totalmente d emi ,no logre dejar de relacionar todo lo ocurrido en mi vida, con lo vivido con vos, y hacerte responsbale de mis adoloridad y temerosas actitudes actuales,pareciera estar anesteciada cuando logro hablarte sin reclamos ni malos recuerdos,comos ir elameente nada hubiera pasado ,peridendo lealtad cionmigo misma (siguiendo tus pasos),como si fuera el simple "sueño" por el que todo empezo ; como si relamente importara,como si fuera a importar de nuevo algun dia,depsues de que todo simplemente se vio tan perdido, que perdio su valor y el que tuvo algun dia,...como deseo poder decir "ya paso".. como una afirmacion y no como una terapia para lograrlo, y no querer tenerlo cerca de la forma que sea (sin importar cuanto esto lastime), deseo tener motivos para explicarme y entender todo este estupido sentimiento ( cuanod como principio suelo pensar que las cosas mas sinceras son las que por lo general no se entienden ni tienen explicacion) y cmo llego a tener tanta fuerza ,como para creerlo un nuevo punto en mi vida y una situacion,es imposible evitar tu presencia en cada palabra...